Kiss the toad, babe

Outro dia, uma amiga minha comentou que homem é igual a orelhão: no raio de um quilômetro, se você acha um que preste, já está ocupado. A analogia não poderia ser mais perfeita. A cidade anda apinhada de babacas solteiros, de mente tacanha, que têm uma compreensão medieval do papel social da mulher e de uma relação a dois.

Vez por outra encontro algum sujeito que me encanta sem nem querer. Em coisa de duas horas de conversa, o senso de humor inteligente me cativa, a troca de idéias, o interesse mútuo por um universo semelhante... Um bom papo delineia algum esboço de soulmate, que não demora muito para ser esfacelado pela menção da digníssima namorada/esposa/dona-e-proprietária do material. O fato se repete com uma frequência de piada em sitcom. Só mesmo encarando com bom humor, porque se for para franzir a testa, a fortuna que precisarei gastar com cremes anti-sinais e peeling poderia ser melhor utilizada com a manutenção de um gigolô bem nutrido.

Não gosto de entrar numa de que "toda mulher interessante que eu conheço está sozinha", discurso repetido por quase todo amigo gay, numa tentativa simpática de segurar a barra e levantar a cachorra morta, porque o universo definitivamente não é pautado por regras tão claras assim. Além do mais, isso seria uma grandessíssema injustiça com as garotas fantásticas que tiveram a felicidade de achar uma agulha num palheiro - ou seja, as minhas amigas. Mas que tem muita mocréia tapada e sem auto-estima namorando por aí, aaaaaaah! Isso tem demais!

Fato é que pouco a pouco vou esbarrando com gente interessante e descobrindo que Salvador, apesar de ser um ovo - onde você fatalmente vai acabar dormindo com aquele cara que parecia o supra-sumo inatingível e se revela um boçal de proporções bíblica - Salvador ainda pode supreender. Há bons partidos* por aí, debaixo de uma pedra, atrás de um livro, na frente de um computador, dentro de uma gruta, no fundo da baía, sei lá... Descobrindo um, é só entrar na fila e esperar que o atual namoro dure no máximo mais 6 meses e não provoque grandes estragos físicos e emocionais. Sim, porque nesse período, se dá alguma merda, é possível que o seu gatinho seja transmutado num bucho insensível.

Pensando bem, deixe essa fila pra lá. Se jogue na noite e beba muito. Muito mesmo! Acha que está suficiente? Beba mais. Beba até seu fígado virar foi gras. Parece que a fila do transplante anda mais rápido.

* diga se essa expressão não parece uma versão moderna e caça-níqueis do príncipe encantado?